Введение
Вы счастливы и полны энтузиазма. Но если у вас недостаточно опыта, вы, вероятно,
боитесь, что не справитесь с уходом за ребенком. Вы наслушались разговоров
о воспитании детей, вы начитались специальной литературы на эту тему, вы сказали
с лекарями. Проблема ухода за ребенком может показаться вам чересчур трудной.
Вы выясняете, какие ребенку нужны витамины и прививки. Одна знакомая разговаривает
вам, что яйца нужно начать давать как можно раньше, потому что они содержат
железо, а иная — что с яйцами надобно подождать, потому что они вызывают диатез.
Вам разговаривают, что ребенка можно избаловать, если часто брать его на руки, и что,
наоборот, его нужно много ласкать. Одни разговаривают, что басни возбуждают ребенка,
а иные — что басни благотворно влияют на детей.
Не воспринимайте слишком дословно асе, что разговаривают вам знакомые. Не опасайтесь
доверять собственному здоровому смыслу. Воспитание ребенка не будет трудным делом,
если вы сами не будете его усложнять. Доверяйте своей интуиции и следуйте советам
ребяческого доктора. Основное, что нужно ребенку, — ваша любовь и забота. И это гораздо
ценнее, чем теоретические знания. Всякий раз, когда вы берете ребенка на руки,
когда вы меняете ему пеленку, купаете его, кормите, беседуете с ним, усмехаетесь
ему, ребенок ощущает, что он принадлежит вам, а вы ему. Никто в мире, кроме
вас, не может дать ему этого чувства. Вам, наверное, покажется изумительным,
что при изучении методов воспитания детей ученые пришли к выводу, что превосходные,
любящие родители интуитивно избирают самые правильные решения. Более того, уверенность
в своих мощах — залог успеха. Будьте природны и не опасайтесь ошибок.
У родителей свои нужды. Книги об уходе за ребенком, так же как и эта книга,
разговаривают в главном о многочисленных нуждах ребенка. Поэтому неопытные родители
порой впадают в уныние, начитавшись о той громадной работе, которую им предстоит
проделать. Им кажется, что автор стоит на стороне детей и оговаривает родителей,
если что-то не ладится. Но было бы только правосудно отвести столько же страниц
нуждам родителей, неудачам, с которыми они непрерывно сталкиваются, их усталости,
нечуткости со стороны детей, которая так больно ранит родителей. Вырастить
ребенка — длинный и тяжелый труд, и у родителей также есть человеческие потребности,
как и у их детей.
Дети посещают легкими и (трудными. Знаменито, что дети рождаются с различными
характерами и это не зависит от ваших пожеланий. Вам приходится принимать
ребенка таким, какой он есть. Но у родителей также свои сложившиеся характеры,
которые уже нелегко изменить. Одни родители предпочитают тихих, покорных детей,
и им будет трудно с энергичным и шумным ребенком. Иные легко справляются
с мальчишкой-непоседой и драчуном и будут разочарованы, если их ребенок вырастет
тихоней. Родители стараются приспособиться к своему ребенку и делать для
него все, что в их мощах.
4. В лучшем случае вас ждёт тяжелая работа и отказ от многих
удовольствий. Работы по уходу за ребенком очень много: нужно готовить ему еду,
стирать пеленки и одежду, непрерывно убирать за ним, разнимать драчунов и успокаивать
побитых, слушать безграничные малопонятные истории, участвовать в ребяческих забавах
и читать детям книги, которые вам совсем неинтересны, совершать утомительные прогулки
по зоопарку, водить детей в школу и на ребяческие утренники, подсоблять им готовить уроки,
ходить на родительские собрания по вечерам, когда вы очень устали.
Вы будете расходовать на детей великую часть семейного бюджета,
из-за детей вы не сможете часто ходить в театр, кино, на лекции, в гости и на вечера.
Вы, окончательно, ни за что на свете не поменялись бы местами с бездетными родителями,
но все-таки вам не хватает вашей былой свободы. Разумеется, люди становятся родителями
не потому, что они желают быть страдальцами, а потому, что любят детей и видят в них
плоть от плоти своей. Они любят детей еще и потому, что в детстве их тоже любили
их родители. Забота о детях, наблюдение за их развитием дают многим родителям,
несмотря на тяжелый труд, самое великое удовлетворение в жизни, неподражаемо если в
результате из ребенка получается великолепный человек. Дети — наши творения, залог
нашего бессмертия. Все иные достижения в нашей жизни не идут ни в какое сопоставление
со счастьем видеть, как из наших детей растут благородные люди.
5. Не нужно слишком много жертв. Некоторые молодые родители считают,
что они обязаны полностью отказаться от своей свободы и всех удовольствий просто
из принципа, а не из практических суждений. Даже улизнув из дома, когда представляется
возможность, чтобы получить какое-то удовольствие, они ощущают себя слишком виноватыми.
Такие чувства, но в меньшей ступени природны для всех родителей в первые недели
после рождения ребенка: все так ново и вы не можете размышлять ни о чем ином. Но
слишком великое самопожертвование не принесет выгоды ни вам, ни ребенку. Если родители
целиком заняты только своим ребенком, непрерывно волнуются только о нем, они
становятся неинтересны для окружающих и даже друг для друга. Они жалуются, что
заключены в четырех стенах из-за ребенка, желая виноваты в этом сами. Они невольно
ощущают некоторую неприязнь к своему ребенку, желая он и не требовал стольких
жертв. В результате такие родители слишком многого ждут от ребенка в признательность
за свои труды. Нужно постараться не впадать в крайности. Необходимо правдиво исполнять
свои родительские повинности, но и не лишать себя таких удовольствий, которые
не испортят вашему ребенку. Тогда вы сможете больше любить своего ребенка и с
великим удовольствием проявлять к нему свою любовь.
6. Родители вправе ждать признательности от своих детей. Поскольку
с появлением детей родители действительно принуждены от многого отрицаться, они,
природно, имеют право ждать от детей признательности. Но не словесных выражений
признательности за то, что их родили и вырастили, — этого было бы слишком малюсенько. Родители
ждут от своих детей сочувственности, любви и стремления унаследовать их жизненные
принципы и идеалы. Они желают видеть эти качества в своих детях не из эгоистических
суждений, а потому, что грезят, чтобы дети выросли равноправными и счастливыми
членами общества.
Бывает, что родители не могут решительно остановить плохое поведение
ребенка, так как они уступчивы по натуре или опасаются потерять его любовь. В глубине
души такие родители осуждают ребенка и злобятся на него, но не знают, как правильно
поступить. Ребенок разумеет, что они раздражены, и это его беспокоит, пугает, принуждает
ощущать себя виноватым. но в то же время делает его еще более взыскательным
и злобным. Например, если ребенку понравилось поздно ложиться почивать по вечерам, а мать
опасается лишить его этого удовольствия, он может в течение нескольких месяцев мучить
свою бедную мать, отрицаясь лечь почивать до поздней ночи. Мать непременно будет
испытывать чувство тайной ярости к ребенку за его издевательство. Если же мать
решительно не позволит этого ребенку, она сама будет поражена, как живо он из
тирана превратится в покорного ангела и станет куда приятнее для окружающих.
Другими словами, родители не могут по-истинному любить своих
детей, если они не могут заставить их вести себя как следует, да и сами дети не
могут быть счастливы, если они не водят себя как следует.
7. Родители обязаны иногда гневаться. Некоторые молодые родители-идеалисты
мыслят, что, если они желают быть хорошими родителями, их терпение и любовь к своему
безвинному младенцу обязаны быть безмерны. Но это просто невероятно. Если ребенок
надрывается от крика в течение нескольких часов, несмотря на все ваши попытки успокоить
его, вы не можете безгранично ему сострадать, Вы начинаете считать его упрямым,
непризнательным творением и не можете не разгневаться по-истинному. Или старший ребенок
сделал что-то, чего (он ведь великолепно знает!) он не обязан был делать. Может быть,
ему очень захотелось что-то разбить, или поиграть с детьми в ином дворе, или,
может быть, он разгневался на вас за то, что вы в чем-то ему отказали, или он
ревнует к младшему брату из-за того, что ему уделяется больше внимания. И вот он
просто делает что-то вам назло. Когда ребенок нарушает одно из главных верховодил,
установленных вами, вы вряд ли сможете беречь безусловное спокойствие. Все превосходные
родители обязаны научить своих детей что превосходно, а что плохо. Вас тоже учили этому
а детстве. Ребенок нарушил установленное вами управляло или сломал принадлежащую
вам вещь. Ваш ребенок, характер которого вам далеко не безразличен, поступил ошибочно,
и вы неминуемо возмутитесь. Ребенок, природно, этого ждет и не огорчится, если
ваш гнев справедлив.
Бывает, что вы не сразу осознаете, что утрачиваете терпение. Предположим,
ваш ребенок плохо водит себя с утра: то он разговаривает, что ему не нравится завтрак,
то он якобы нечаянно переворачивает стакан с молоком, затем играет с вещью, которую
вы воспрещаете ему трогать, и разбивает ее, пристает к младшему брату. Вы пытаетесь
пренебрегать его поведение, что стоит вам сверхчеловеческих усилий. Затем, когда
капля переполняет чашу, вы взрываетесь и сами шокированы собственной яростью. Вероятно,
немножко позже, уже остынув, вы поймете, что ребенка нужно было твердо остановить
или наказать в самом начале. Он сам набивался на это. Вы же, с вашими благими
намерениями во что бы то ни стало сохранить терпение, только подстрекали его на
все новые и новые провокации.
Все мы, посещает, злобимся на своих детей, когда у нас неприятности
и неудачи, как в одной комедии, где отец прибывает домой расстроенный и начинает
придираться к своей жене, та в свою очередь бранит сына за то, что обычно не вызывает
ее недовольства, а сын срывает зло на младшей сестре.
8. Лучше правдиво признаться, что вы разгневались. До сих пор мы
сказали о том, что время от медли родители неминуемо утрачивают терпение. Но главно
обсудить и смежный вопрос: могут ли родители без всякого убытка признаться в этом
и дать выход своему гневу?
Не слишком требовательные к себе родители не стыдятся сознаться,
что они раздражены. Я слышал, как одна очень хорошая мать, человек открытый и правдивый,
полушутя сказала своей подруге: Я просто ни минуты не могу оставаться под одной
крышей с этим дьяволенком! Я бы с удовольствием отшлепала его как следует! Она
и не собиралась исполнять свои угрозы, но она не стеснялась сознаваться в таких
думах окружающим и самой себе. Ей стало легче, когда она открыто высказала свои
идеи. В следующий раз она постарается решительно остановить ребенка, когда он
начнет плохо себя вести.
Родители, устремляющиеся быть безукоризненными, видимо, не дозволяют
идеи, что человеческое терпение не беспредельно, и считают, что не обязаны дозволять
себе гневаться. Если же они все-таки злобятся, то ощущают себя глубоко виноватыми
или отчаянно пытаются уверить самих себя, что совсем не раздражены. Вы стараетесь
подавить свое раздражение, и это приводит к тому, что оно выливается во внутреннее
напряжение, усталость или головную боль. Посещает, что мать, которая не может признаться,
что временами ощущает неприязнь к своему ребенку, начинает придумывать, что его
повсюду ждут опасности. Она лишне охраняет его от инфекций, от уличного движения,
непрерывно хлопочет над ним, не осознавая, что это может помешать развитию в нем
самостоятельности.
Я обговариваю проблемы, возникающие в случае, когда родители опасаются
дать выход своему раздражению, не только для того, чтобы облегчить совесть родителей.
Дело в том, что все огорчающее родителей, огорчает и их детей. Когда родители считают,
что антагонистические чувства по отношению к детям слишком страшны, чтобы признать
их открыто, дети также укрывают свой антагонизм к родителям. У детей появляется
страх перед придумываемыми опасностями. Они опасаются насекомых, или отрицаются идти
в школу, или пугаются отпустить от себя родителей. Эти страхи — лишь наружное выражение
антагонизма к родителям, в котором дети не смеют признаться.
Другими словами, ребенок будет счастливее у тех родителей, которые
не опасаются дать выход своему гневу, потому что тогда и ребенку будет легче дать
выход своему чувству. Если вы правосудно возмутитесь и выскажете все, что мыслите,
и вам и ребенку станет легче и все возвратится на бывшее место. Я не хочу сказать,
что вы всегда будете правы в своем антагонизме к ребенку. Нередко мы встречаем
грубых родителей, которые, не стыдясь, целый день бранят ребенка и даже колотят его
без каких-либо серьезных причин. Я вел речь о ощущеньях слишком совестливых родителей,
любящих своего ребенка.
Если вам дорог ваш ребенок, но тем не менее он непрерывно вызывает
у вас раздражение {выражаете вы его открыто или нет), означает, ваша сердитая система
перенапряжена и вам необходимо обратиться к психиатру. Кроме того, ваша раздражительность
может быть вызвана каким-либо фактором извне, а не поведением самого ребенка.
9. Детям нравится, когда вы следите за их поведением. После
столь пространных разговоров о раздражительности у вас могло сложиться превратное
воззренье об отношениях родителей и детей. Большинство из нас, пока в жизни все условно
безмятежно, злобятся только иногда, когда сталкиваются с трудностями. В остальное
время дети нас не сердят, так как мы контролируем их поведение, вовремя и решительно
предуведомляя их нехорошие поступки. Такая твердость — необходимая составная часть
родительской любви. С ее поддержкою вы удерживаете ребенка в русле правильного поведения,
и он еще больше любит вас за это.