Радость или принципы или не надобно усложнять себе жизнь!

Иногда мне кажется, что если бы я делала все как положено то ни на погодков, ни на третьего ребенка, я бы не осмелилась.

Вероятно, мне повезло с тем, что к моменту наступления беременности я не работала, поэтому не пришлось менять обыкновенный образ жизни. Вероятно, в том, что у меня была стиральная машина-автомат, и не было при этом двухэтажного дома, который надобно было содержать в чистоте. Но мне не кажется, что это какая-то уникальная ситуация, а кажется, что многие храбро преодолеваемые трудности создаются преодолевающими и их ближайшим окружением.

Хорошо, когда у вас есть представления о воспитании, вам удобно и приятно жить в соответствии с ними, и ваш ребенок тоже согласен с вами. Тогда вы только дивитесь, что явные вещи вызывают споры и разговаривайте окружающим: Это же так просто, не разумею, откуда взялась проблема! Но так посещает не всегда. Тогда семьи обращаются к книгам, родственникам, приметам и советам.

Есть очень много распространенных управлял, общий смысл которых один – не приучайте ребенка к хорошему.

Поддадитесь ему – привыкнет и будет дальше к этому устремляться. И если отказ от удовлетворения желания ребенка, когда эти желания идут в разрез с нуждами родителей, я могу понять и в некоторых случаях только поддерживаю, то желание во что бы то ни стало сделать не так, как ребенок желает, из педагогических уразумений, чтобы не приучался, меня дивит.

Очень просто обойтись без плача и бессонных ночей. Вы же знаете, чего желает ребенок. Так дайте ему это, или правдиво признайтесь, что просто не желаете или не можете этого сделать. А не изъясняйте, что это счастье такое странное, и ребенку превосходнее не дремать и вопить. Желает дремать на руках или рядом, ощущая материнское тепло – задайтесь вопросом Как совместить это с моими планами, а не Как отучить от любви к маме?.

Не знаете, почему ребенок плачет? Проверяйте вероятные варианты. Прямо по порядку – влажный, желает есть или пить, что-то неудобно (варианты – холодно или жарко), желает дремать и требуется ваша помощь, скучно и хочется пообщаться, что-то недомогает. В любом случае начинать надобно с того, что брать, развернуть, если завернут, и проверить чистоту и сухость, предложить грудь, обнять, поговорить.

Занимает укладывание два часа – так начните его не когда мифический режим приказывает, а как раз на два часа позже. Если вам нужно, чтобы в это время ребенок уже дремал – будите его на два часа раньше. Вообще же ребяческий режим проще двигается вперед, а не назад. Отложить укладывание (и, как следствие, вставание) – более реально, чем усыпить или накормить малыша, который к этому еще не готов.

Устремляется ребенок исследовать мир – сделайте комнату безопасной, а не требуйте понимания и повиновенья слишком рано. Пытается что-то делать сам – пусть делает. Сначала – длинно и плохо, но как же еще учиться? Просто не рассчитывайте, что вы соберетесь с двухлетним карапузом за пять минут – не придется и переживать, что вновь на это ушло полчаса.

Желаете гладить пеленки – имеете право. Можете даже с двух сторон гладить. Но помните, что делаете вы это для себя, а не для ребенка, которому все одинаково. Впрочем, пеленание ребенку тоже не нужно, совсем. Если вам кажется, что так удобнее – пеленайте. А ребенок великолепно ощущает себя голышом, в распашонках, футболках, бодиках, комбезах.

И в памперсах. Точнее, малышу, вновь же, все одинаково. А я себя ощущаю превосходнее, когда ребенок в памперсах. Мне хватило одного эксперимента, когда я старшую дочь в полуторанедельном возрасте положила дремать с марлевым подгузником. Заснула она как обычно, но вот проснулась не через пять часов, чтобы покушать, а через час, потому что промокла, и ей было досадно.

А к горшку пора приучать, когда сам этим вопросом заинтересуется. Не занимает в жизни человека туалет столько места, сколько внимания уделяется ему в случае беспамперсного существования. Нравится – ловите, но помните, что это вы тоже делаете для себя, а не для ребенка.

Гулять с коляской вам тоже никто не мешает. Подумайте только, действительно ли вы этого желаете и вам это удобнее? Собственно мне было удобно, что дети почивали на лоджии днем, а ходила я куда-то с ними с сумкой-кенгуру или со слингом. Судя по детям, их это тоже устраивало.

Сцеживаться же не стоит, даже если такое желание у вас возникло. Превосходнее ребенка покормите излишний раз. Если ребенок явно наелся, то позовите супруга, пусть помассирует, и заберитесь в теплую ванну, пусть грудь расслабится и отдаст излишнее молоко. Если ребенок недоступен – деваться некуда, надобно сцеживать. Но без ребенка вообще труднее за ним ухаживать, чем находясь рядом с ним.

А вот ничего не есть и не пить, или, против, есть и пить за троих, чтобы молоко не ушло – это необыкновенно по желанию. Чтобы молоко не ушло – надобно высыпаться. И если у вашего малыша аллергия дословно на все – означает, вы не там разыскиваете.

Впрочем, верховодила грудного вскармливания – разговор отдельный. В любом случае, мучиться, если у вас не получилось его наладить – тоже нельзя. Даже если вам и хочется.

Упрощение семейного хозяйства – тоже отдельный разговор, скажу только, что очень редко отказ от благ цивилизации действительно необходим. Микроволны в подогретой еде не остаются, пюре из замороженных овощей ничуть не хуже, чем из свежих с соседнего прилавка, а стиральная машинка отстирывает и отжимает не хуже рук.

Можно, окончательно, героически стирать ребяческие вещи мылом и руками. Можно даже подвести под это теоретическое обоснование. А можно – сменить порошок на ребяческий, который делают из того же сырья на том же заводе, что и рекомендуемое теми, у кого много излишнего медли для стирки, ребяческое мыло.

Готовить каждому свое блюдо – право, а не повинность. Вполне можно придумать что-то, приемлемое для всех. И отказ от благ цивилизации в виде растворимых каш и ребяческих баночек – не на благо ребенку, а только на благо вашей сердитой системе, если почему-то вам кажется это главным.

Сколько проблем с кормленьем снимается, если не пытаться при этом воспитывать!

Голоден – покормите, даже если ночь или он ел час назад. Не желает кашу, а желает печенье – пусть ест. Пусть в вашем доме хранится печенье, которое ребенку можно. Не желает морковку, а желает свеклу, желая вчера ее уже ел? Пусть выбор будет за ним, и нервы, и желудок целее будут. И у вас, и у ребенка.

Окончательно, если вы час готовили пюре (а до этого час бежали по базару, чтобы покупать для него свежих продуктов), то трудно свыкнуться с тем, что прямо сейчас малыш есть не желает. Но я не размышляю, что ребенок, когда подрастет, скажет вам спасибо за привитое омерзение к еде или повадку есть, когда не хочется. Желая, не исключаю, семейные пюре и каша – с каких-то точек зрения превосходнее покупных. Но стоит ли оно того?

Многие дети засыпают с мамами, а потом всю (или почти всю) ночь дремлют сами. Многие – непрерывно прикладываются покушать, а потом сами отрицаются от общего сна. Некоторые – великолепно дремлют в своей кроватке, противясь попыткам родителей брать их к себе. Проблемы обычно посещают не от общего или раздельного сна по обоюдному согласию, а от того, что уже начавшие отделение родители сдаются. Причем чем больше пришлось ребенку приложить усилий, чтобы убедить родителей, что дремать один он пока не готов, тем длиннее он будет наслаждаться плодами победы и тем упрямее будет за сон с родителями держаться.

Вообще-то это дотрагивается любого конфликта интересов. Если вы готовы сдаться – делайте это сразу, а не после длинной борьбы. И вам проще, и настроение превосходнее, и ребенок здоровее и безмятежнее, и время сэкономите.

Желание под удобный и приятный себе образ деяний, даже когда интересы окружающих никак не затрагиваются, подвести теоретическое обоснование мне понятно. Желание это обоснование довести до всеобщего сведения, тоже понятно. Зачем нужно доказывать окружающих делать так же – понять труднее, но вероятно, неподражаемо, когда главенствует противоположный образ идей и деяний, и человек принуждён выгораживаться. Людей же, которые поступают не так, как им удобно, не так, как они ощущают, не так, как они желают только под воздействием чужой теории – мне понять не получается.

Не надобно радость общения с ребенком превращать в каторгу исполнения негодных управлял. Никто этого не оценит, и ваш сын или дочь будут первыми, кто скажет: А зачем? Я тебя об этом не просил.