Наши типичные воспитательные ошибки.

Будем правосудны: не только дети водят себя порой нестерпимо. Мы, родители, тоже посещаем страшны: ворчим, голосим, грозим чем-то абсолютно невыполнимым, несправедливо наказываем… Окончательно, для этого у нас всегда есть уважительные причины и извинения: мы устали, спешим, а то и вовсе пытаемся применить прием, который отлично работал раньше, а сейчас почему-то утратил эффективность.

Бесплодные призывы

Помой руки!, Убери свои вещи!, а то и целый спич: Сколько раз тебе разговаривать, что надобно убирать за собой со стола!… Несмотря на утомительность и низкий КПД этих призывов, мы повторяем их снова и снова…. В результате ребенок либо привыкает нам врать: Я уже помыл, чес-с-слово!.., либо прекращает слышать нас вообще.

Что же делать взамен этих неработающих заклинаний? Как говорится, остановиться, оглянуться… Установить прямой контакт, посмотреть в глаза и прямо сказать, что именно вы желаете, самым смирным тоном, каким только можно. Чем меньше слов, тем лучше. Вместо Сколько можно тебе повторять, что нельзя включать телевизор, пока не сделаешь уроки?!, скажите просто Телевизор будет после уроков. Основное, не пренебрегайте при этом повернуть ручку выключателя или нажать подходящую кнопку на пульте дистанционного управления.

Старайтесь выразить свое требование краткой фразой или даже просто одним словом, например: Пора почивать или Обед, или Уроки… Не перегружайте ребенка командами, необыкновенно если речь идет о малыше. Ему веско легче сделать что-то одно за один раз (например, надеть ботинки), чем выполнить целую последовательность заданий (Одевайся!). И если это вероятно, связывайте свое требование с чем-то, что ему нравится. Например: После того как ты поможешь мне собрать игрушки, мы пойдем гулять.

Крики

Что греха скрывать: почти все мы голосим на своих детей, несмотря на то, что многие из нас потом испытывают чувство вины за свою несдержанность. Но даже если иногда эта воспитательная мера дает ожидаемый результат, на самом деле научит ребенка только одному – тому, что когда человек злобится, вполне возможно и нормально повышать глас. И этот урок имеет далеко идущие и весьма досадные последствия. Что же делать в тех случаях, когда ребенок сделал нечто вопиющее или водит себя как невменяемый? Отчитать и поругать его непременно надобно — но не повышая глас. Ребенок непременно обязан понять, что он сделал нечто плохое и недопустимое. Бранить правильно – это особая наука. Во-первых, надобно прямо назвать то, что было нарушено (например: нельзя брызгаться в ванной). Во-вторых, надобно кратко и светло объяснить причину этого нельзя (например: вода на полу – это грязь, кавардак и опасность поскользнуться). В-третьих, надобно подчеркнуть последствия нарушения: Если ты не перестанешь брызгаться, мне придется вытащить тебя из ванны. В-четвертых, надобно предложить приемлемую альтернативу: Ты можешь переливать воду из пасочки в ванну.

Нечеткие границы

Есть такое универсальное верховодило, работающее самостоятельно от возраста человека: мягкие, нечеткие границы, очерчивающие рамки возможного поведения, провоцируют желание проверить их на прочность, а то и вовсе пренебрегать. Четкие границы устанавливаются родителями с поддержкою собственного образца, слов и реакций. Именуйте их светло и прямо, обращаясь к ребенку нормальным тоном, приберегите тяжелую артиллерию наказаний на случай, когда эти границы будут нарушены.

Чтобы установить четкие границы поведения с малышом, родителям надобно прежде всего определить их мысленно, а определив, проявлять их последовательность и настойчивость. Это необходимо, чтобы не сбивать ребенка с толку. И если вы разрешали что-то вашему чаду вчера, то наказывать за это же самое сегодня, явно, несправедливо. Ну и нет смысла наказывать кроху, когда он делает что-то ошибочное впервые. И в том, и в приятелем случае ребенок сначала обязан узнать управляла. Часто единственное, что нужно, это перенаправить занятия юного нарушителя в нормальное русло. К образцу, ваш дошколенок живописует на столе? Дайте ему бумагу!

Со старшим ребенком главно избегать слов не надобно в тех случаях, когда обязано быть сказано четкое нельзя. Родителям не следует вступать с детьми в длинные препирательства и повторять одни и те же доводы по нескольку раз. Ну и, окончательно же, крайне глупо детей подкупать. Сформулируйте свое требование и, если необходимо, опишите последствия непослушания. Концентрируйтесь на поведении ребенка, а не на его личности.

Несправедливые наказания

Многие ребяческие согрешенья входят в область нормального поведения, природного для этого возраста, и поэтому за них просто нечестно наказывать. Так, приступы жадности, выражающиеся, например, в отказе давать свои игрушки иным и дерзком присвоении чужих, являются абсолютно нормальным поведением для детей в возрасте ходунков (от полутора до пяти лет). Главной движущей силой для малыша этого возраста являются их желания, и прежде всего обладать тем, что они желают и тогда, когда они желают. В возрасте четырех-пяти лет у большинства детей наступает период безудержного вранья. Психологи считают, что такое свободное обращение с реальностью является нормальной нуждою незрелого, но развивающегося ума.

Все это не означает, что родителям можно попустительствовать природным жадности и привиранию. Каждый раз, когда приключаются эксцессы жадности, надобно долготерпеливо, но кратко разъяснять, почему жадничать плохо. С враньем ситуация труднее: родителям надобно самим стать немножко психологами и помочь своему малышу понять, зачем ему понадобилось лгать…

Ненужные вопросы

Не давайте ребенку возможности на законных основаниях отказать вам в том, что вы от него желаете. Например, вопрос Желаешь кушать? может привести к автоматическому ответу нет, самостоятельно от того, какой у него сейчас аппетит – просто потому, что с определенного возраста самым употребительным ответом у детей становится отрицательный.

Вместо вопросов используйте утверждения. Тон вашего гласа и выбор слов могут обеспечить очень широкий эмоциональный спектр вашего взаимодействия. Не забывайте употреблять волшебные слова, ведь, обращаясь к малышу с такими речевыми добавками, как пожалуйста или спасибо, вы убиваете двух жирных зайцев сразу: повышаете уровень вашего с ним общения и учите его воспитанности наиболее эффективным способом – на собственном образце.

Пустые угрозы

Хорошая угроза может быть весьма эффективным способом воздействия. Плохо посещает, когда мы сочиняем угрозы в гневе, и они получаются преувеличенными (Я этот компьютер сейчас просто выброшу!) или слишком неясными (Ну гляди, ты у меня в следующий раз попросишься гулять!..).

Для махонького ребенка неэффективными посещают чересчур отдаленные угрозы, такие как: Не пойдешь на день рождения к Максиму в субботу. Малыши слишком сконцентрированы на истинном, чтобы оценить всю неприятность угрозы, отнесенной к будущему медли. В результате получается, что наказанный таким образом ребенок в реальности не видит отрицательных последствий своего неприемлемого поведения. А если вы и впрямь не забудете привести высказанную угрозу в исполнение в субботу, для него это будет как гром среди светлого неба: он воспримет вашу акцию, как несправедливую и жестокую, и будет со своей стороны абсолютно прав.

Угрозы обязаны быть конкретными и безотлагательными, как, например: Предуведомляю по-превосходному: если ты безотлагательно не вернешь куклу сестричке, я отправлю тебя одного в ребяческую. Произносите эти слова смирным и твердым гласом, который даст понять, что вы держите себя в руках, а ситуацию под контролем. И если ваш сорванец проигнорирует угрозу, исполните ее без замедления, сопровождая свои деяния смирным же комментарием, наподобие такого: Схоже, что ты желаешь побыть в одиночестве….

Невыполнимые обещания

Дети нередко просят нас о чем-то, что мы не в состоянии выполнить – идет речь о чересчур дорогой игрушке или о далеком путешествии… Вместо того чтобы сразу отказать, мы зачастую желаем уйти от конфликта, давая неопределенный ответ вроде поживем – увидим…. Однако, как утверждают психологи, неименье прямого ответа не только не утоляет желание, но и вызывает в ребенке подсознательное и весьма досадное ощущение, что его самого и его нужды не воспринимают всерьез.

Что же делать в таких случаях? Решительно, но безмятежно отвергайте ему в том, что вам не по плечу или что вы считаете неприемлемым. При этом не пренебрегайте тут же пояснить вашу позицию. Например: Да, я знаю, что у твоих приятелей есть эта компьютерная забава, но я считаю, что она не подходит для детей твоего возраста. Если же его желание, вообще разговаривая, вполне приемлемое, но вы не можете выполнить его в ближайшее время, то применяйте более мягкую тактику. Например, если он желает поплескаться в морских волнах, скажите ему, что вы тоже любите этот вид отдыха, и добавьте что-то типа: Я не могу тебе обещать, что мы поедем на море этим летом, но когда мы сможем запастись денег на поездку, мы непременно это сделаем.

Длительная изоляция

Во многих культурах, включая и нашу, классическим наказанием нашалившего ребенка является его временная изоляция, для чего используются различные места: традиционный угол, закрытое помещение (с вариантами от ребяческой до чулана) или специальное наказательное кресло или стул. Эта форма наказания пользуется репутациею, потому что она сравнительно разумная (по крайней мере, по сопоставлению с ремнем) и дает родителям передышку. Однако применяя ее, главно не затягивать время изоляции чрезмерно. А с малышами двух-трех лет стояние в углу или сидение на стуле вообще имеет смысл только в течение первых нескольких секунд. После этого все ваши попытки удержать сорванца на месте наказания либо превратятся в интересную (для него – не для вас…) забаву, наподобие догонялок, либо приведут к новому витку скандала…

Кроме того, немало современных психологов считают, что такого рода изоляция приучает ребенка связывать свои досадные и невыносимые чувства с состоянием отверженности и одиночества. Они рекомендуют родителям не оставлять наказанного ребенка одного за закрытой дверью. Здесь есть тонкий момент. С одной стороны, безусловно, надобно дать понять малышу, что он наказан, а с иной — он не обязан утрачивать веру, что может рассчитывать на вашу заботу и помощь в случае происхождения любой опасности – безызвестно ведь, кто скрывается за шторой или прячется в шкафу, когда в комнате никого нет…

Холодное обращение

Временное лишение привилегий за провинности является действенным дисциплинарным методом. Однако ошибочно и нехорошо отвергать ребенка, когда он с поддержкою поцелуев, объятий и прочего подлизывания желает загладить свою вину. Такой способ выражения вашего недовольства может вызвать в малыше чувство, что он не благороден вашей любви. Делать вид, что вы уходите, когда ваш ребенок зашелся в истерике на улице или в магазине, тоже ошибочно. Желая он и впрямь может безотлагательно прийти в себя и побежать за вами, и это будет тактической победой, однако в стратегическом отношении такие методы приведут к развитию страха быть покинутым и брошенным. Вместо уходов и отталкивания разговариваете ребенку, что вы расстроены его поведением – прямо и безмятежно, не давая ему предлога чувствовать себя отверженным. Ваша цель – дать ему понять, что вас расстраивает его непослушание, а не он сам. Если вы ощущаете, что не можете сдержаться, скажите ему, что будете обговаривать случившееся позже, когда придете в себя.

…Прекрасно знаю, что следовать самым правильным и логичным воспитательным советам трудно, а сорваться в обыкновенную колею очень легко. Поэтому время от медли найдите минутку-иную, чтобы умышленно подумать над тем, с поддержкою каких специальных приемов можно было бы обуздать плохое поведение вашего ребенка мирно и эффективно. Помните одну простую вещь: чем выше позитивный уровень вашего взаимодействия с детьми, тем безмятежнее и счастливее и вы сами, и вся ваша семья…