Плохих малышей не бывает.

Кому из нас не знаменито шутливое, перефразированное выражение: Битие определяет сознание , А у англичан есть пословица: Пожалеешь лозу, испортишь ребенка .

Итак, что же превосходнее: отшлепать баловника, поставить его в угол или демонстративно часами не собеседовать с ним?

Сначала постараемся разобраться, почему дети безобразничают? В различном возрасте это происходит по различным причинам. Сегодня поговорим о самых малюсеньких, кому не исполнилось двух с половиной лет. В этом возрасте детей нелепо бранить или наказывать, как нелепо орать на грудничка, когда он пачкает пеленки.
Малыши еще не могут отвечать за свои поступки, потому что они еще не разумеют, когда поступают плохо. Означает ли это, что нужно дозволять им делать все, что заблагорассудится? Окончательно, нет, потому что в таком случае ваша кроха никогда и не выработает понимания, что такое хорошо, а что такое плохо. Самых малюсеньких необходимо учить, как следует и как не следует поступать, не через наказание, а поясняя или просто показывая, что вас огорчает, а что радует. Возьмем пример, с которым неизменно сталкиваются все взрослые.

Сидя за обедом, малыш вращается и переворачивает тарелку с супом. Суп растекается по клеенке, льется вниз и обливает подол вашей юбки. Первая реакция при этом шлепнуть, ведь вы сто раз предостерегали: Сиди безмятежно. Не крутись. Не спешите набрасываться на малыша с воплем: Зачем ты это сделал? Как не стыдно! Плохой мальчик! Вашей несдержанностью вы нанесете ребенку глубокую рану, а если это будет повторяться из раза в раз, то в последующем это может искалечить всю его судьбу.
Это не звучные слова. Дело в том, что в раннем возрасте ребенок еще только начинает познавать мир. Вы являетесь для него и источником любви, и учителем, и охраной. Если вы на него голосите, а тем паче разговариваете, что он плохой, то он воспринимает ваши слова дословно: он плохой, и его никто не любит. Ничто не может сделать вашего кроху более несчастным. Он горько плачет не оттого, что вы отругали его за пролитый суп, а оттого, что считает, что лишился вашей любви. Кроме того, как ни странно это звучит для вас, он не разумеет почему.

У ребенка до двух лет еще не выработалось осознание причин и следствия. Он просто-напросто не разумеет, что это именно он пролил суп, а тарелка не опрокинулась сама или суп сам не выпрыгнул из нее вам на колени. Он действительно искренне не осознает этого.
Что же делать в сходственной ситуации?
Удерживать себя, не давая волю чувствам? Но если раздражение будет накапливаться, то рано или поздно оно прорвется. К тому же ребенок будет непрерывно ощущать, что вы им ворчливы, а это может плохо сказаться на психике вашего малыша. Превосходнее всего, если вы выплесните свои эмоции, но направите их не на ребенка. Ваше восклицание: Что теперь делать? Весь стол залит. И на юбке такое пятнышко! – поможет вам выпустить пар. Ребенок, как камертон, настроен на ваше настроение. Он тотчас поймет, что вы огорчены, и пожалеет вас.А если после этого вы объясните ему, как избежать сходственной неприятности, то будьте уверены, что он приложит все усилия, чтобы сходственные огорчения приключались как можно реже.

Даже когда вам кажется, что малюсенький ребенок сознательно делает плохой поступок, проанализируйте ситуацию. Быстрее всего, вы заблуждаетесь. Единожды, когда моему сыну было два года, произошел такой случай. Его заинтересовало, кто же напевает в кассетном магнитофоне. Чтобы удовлетворить свое любопытство, он потянул кассетник к себе. Хрустальная вазочка, которая стояла перед магнитофоном, упала на пол и разбилась. Увидев, что произошло, я поступила, как большинство мам в таких случаях: отругала его. Реакция малыша оказалась непредсказуемой. Через пару минут он возвратился с палкой и устремился на магнитофон. Хорошо еще, что я вовремя успела спасти кассетник от разрушения. Чаще всего сходственное поведение ребенка вызывает у взрослых ответный всплеск агрессии. Малыша оговаривают в том, что он злобный, упрямый, своенравный. К счастью, у меня хватило ума понять, что он ни в чем не виноват. С его точки зрения я поругала его несправедливо, ведь это не он спихнул вазочку с полки, а магнитофон. Означает, магнитофон и есть виновник, которого следует наказать. В два года ребенок еще не может объяснить ход своих идей, поэтому природная реакция восстановить справедливость самому. Я объяснила сынишке, что магнитофон разбил вазочку не нарочно. При поддержки резиновых игрушек мы проделали несколько опытов и убедились в том, что если потянуть к себе какую-то вещь, при этом непременно сшибешь ту, что стоит перед ней. В результате мой малыш простил магнитофон, но и сам запомнил, как поступать нельзя.

Иногда взрослые могут предугадать нежелательные поступки ребенка. В таком случае не нужно подвергать малыша обольщению. Еще один малюсенький пример. Если вы выходите на прогулку после дождя, ребенок непременно полезет в лужу, иначе это не ребенок. Вы хоть кол на голове забавляете, но пока он малюсенький, вам не удастся объяснить ему, что залезать в лужи нельзя, потому что он может испачкаться, промокнуть и заболеть. Ему еще не по мощам строить такие трудные логические цепочки. Можно требовательно-настрого воспретить наступать в лужи, но стоит вам отвернуться, он все одинаково не сумеет удержаться от обольщения.

Есть иной вариант. Договоритесь с малышом, что когда он гуляет в резиновых сапогах, ему разрешается шлепать по лужам, а когда в иной обуви, лужи нужно обходить. Такая забава: кто наступил в лужу, тот проиграл. Это избавит вас от негодных одергиваний, а гуляя в сапогах, малыш сможет сполна насладиться этим любимым всеми детьми занятием. Договаривайтесь с ребенком до того, как вы вышли на улицу, и быстро вам не придется подсказывать, что если он в промокающей обуви, лезть в лужи не стоит. Давайте ребенку как можно больше свободы, тогда ваши запреты будут восприниматься действительно, как запреты, и не заставят малыша взбунтоваться.

Самое основное, чтобы малыш получил урок, но при этом в его душе не осталось рубца. Ни один малюсенький ребенок не безобразничает нарочно, чтобы досадить взрослым. Он просто еще не знает управлял хорошего поведения. Ваша задача – светло и понятно разъяснять ему, что можно делать, а что нельзя и почему. Тогда со временем он сам выучится расценивать свои поступки.