Разговоры при детях: вред или польза?
Ребяческое сознание сходственно губке, впитывающей в себя все без разбора. Об этом нелишне помнить взрослым, которые далеко не всегда отдают себе отчет в том, что ребенок, даже играя в соседней комнате, не непременно слушает, но все же слышит взрослые разговоры, пишет на подкорку информацию, которая совсем не предназначена для его ушей. Что можно собеседовать при своих детях, а чего — нельзя, родители решают сами. Это природно, что в различных семьях ступень открытости перед собственными детьми различная. Иногда это сознательная позиция, иногда сложившийся стереотип, а иногда бездумное поведение, основанное на тезисе: Да что он там понимает? Решая, как вести себя при детях, главно помнить: ребенок разумеет гораздо больше, чем вы мыслите, запоминает иногда на всю жизнь, а выводы делает самые неожиданные.
Можно наблюдать два главных подхода к решению проблемы разговоров при детях. Они связаны с различными моделями воспитания. Одна из моделей предполагает, что у детей обязано быть полноценное детство, нечего им жить проблемами взрослых, нужно, чтобы у них был свой ребяческий мир, не омраченный и не замутненный житейскими неурядицами, сложностями в отношениях между родителями, весьма невеселыми реалиями окружающей действительности. Сходственные взоры уходят корнями в те времена, когда в дворянских семьях дети жили обособленно от взрослых. Возможность этому была обеспечена не просто отдельными, но и отдаленными от родительских комнатами, нянями, гувернерами и гувернантками. Родители переходили на иностранный язык, если тема разговора не была предназначена для ребяческих ушей. Детей в семьях было, как верховодило, несколько, праздники устраивались детям отдельные… Идиллическая картина, которой легко проникнуться, читая русских классиков. Но и тогда изоляция от взрослого мира была весьма условная — всегда существовала людская, где можно было и наслушаться, и насмотреться всего, чего угодно. И прислуга могла что-нибудь сболтнуть, и дворовые дети могли поделиться занимательными сведениями.
Что же собеседовать о теперешних временах, когда телевизор, компьютер и продвинутые в самых специфических вопросах одноклассники прытко восполнят искусственно созданный родителями вакуум информации? Кроме того, нельзя забывать, что большинство украинцев живут в условиях, при которых полностью изолировать детей от жизни родителей, их разговоров и свар практически невероятно. Да, ребенку можно сказать: Иди к себе в комнату, нам нужно поговорить. Но малышу будет очень трудно свыкнуться с тем, что родители что-то от него укрывают. Он испытывает обиду, ощущает себя заброшенным и отторгнутым. Если сходственные сцены повторяются часто, то между родителями и детьми нередко возникает отчуждение, которое в подростковом возрасте может принять патологические формы.
С иной стороны, ребенок испытывает жгучее любопытство к любым тайнам, ему всегда хочется узнать, о чем же разговаривают родители. А подслушанный разговор имеет для него намного большее значение, чем происходящий при нем. На основе одной только нечаянно услышанной фразы ребенок может нафантазировать целую историю. Потом этот миф обрастает подтверждениями. Не будучи своевременно опровергнут, такой фантастический сюжет со временем может начать восприниматься ребенком как реальность, и в один великолепный день родители могут быть шокированы заявлением уже взрослого своего чада: Я все знаю, я сам слышал.
Поэтому, на наш взгляд, гораздо правильнее подход, при котором родители максимально открыты перед своими детьми. Великолепно, когда дети ощущают себя полноценными и полноправными членами семьи. Они знают все проблемы и невзгоды семьи, разумеют, что мама в плохом настроении не потому, что она их не любит, а потому что у нее неприятности на работе или она поссорилась с папой. Они разумеют, что родители не покупали обещанное не потому, что плохие, а потому что у папы проблемы с заработками. Превосходно, если в семье принято, чтобы ребенок имел право поучаствовать в разговоре родителей и задать вопросы условно того, что услышал. Собеседовать при детях можно и нужно, но еще превосходнее собеседовать с детьми (с учетом их возраста, окончательно). Если ребенок поймет, что от него ничего не укрывают, он будет гораздо безмятежнее относиться к разговорам взрослых.
Но при такой модели семейных отношений возникает вопрос — а что именно слышат дети, присутствуя при разговорах родителей? И здесь уже все зависит от ступени цивилизованности отношений между членами семьи. Об этом можно писать длинно и обстоятельно, но мы остановимся только на нескольких необыкновенно болезненных вопросах.
Сразу скажем, что безусловно недопустимы при детях даже самые мирные споры условно их воспитания. К этому нужно относиться очень серьезно: если между родителями существуют в этом вопросе несогласья, то их обсуждение нужно переносить за территорию общего проживания или ждать, когда детей нет дома.
Весьма неоднозначна тема обсуждения при детях иных членов семьи, друзей, соседей, коллег по работе. Людям верующим нам здесь посоветовать нечего. Принцип не суди, да не судим будешь — безусловно исчерпывающая формулировка. Но большинство из нас этому принципу не следует. И нельзя сказать, что это однозначно плохо. Все зависит от формы ваших высказываний и от того, какое место в вашем общении занимает обсуждение окружающих. Самый опасный вариант — если семья объединена отрицательными энергиями, если в семье приятельствуют против кого-то или вообще против всех. Ведь когда ребенок все время слышит, что все вокруг плохие, а хорошие только горделивые мы, то он, быстрее всего, будет испытывать веские трудности в общении с приятелями, учителями да и вообще со всем окружающим миром.
Но полностью исключать тему обсуждения окружающих тоже было бы крайностью. Воспитание ребенка — это не только назидание ему в морализаторском духе, что превосходно и что плохо, но и подкрепление теории образцами из жизни. И не в духе лекции, а в виде простой констатации факта: такое-то недостойное поведение привело к таким-то результатам — или наоборот: такие-то человеческие добродетели были вознаграждены таким-то образом. Любым высоким декларациям нужна неоспоримая база. И самым действенным будет, если ребенок в этот момент не догадается, что его воспитывают, и не включит свою противовоспитательную охрану.
Еще один болезненный момент — это допустимость обсуждения учителей. Тема, хорош или плох учитель, прав или неправ в конкретной ситуации, неминуемо возникнет с того момента, когда ваш ребенок переступит порог школы. Можно, окончательно, посоветовать, чтобы ни в какой форме, ни при каких условиях слово осуждения не прозвучало в адрес учителя. Но если жестко пресекать какое бы то ни было обсуждение учителя и жалобы на него, то можно просмотреть очень серьезные проблемы вашего ребенка и (чего греха скрывать) вероятное несправедливое, предосудительное отношение учителя к детям. Вместе с тем недопустимо прибывать в шумное негодование от рассказов о ужасных грехах учителя, так как у ребенка может возникнуть соблазн драматизировать ситуацию и даже выдумывать, выгораживая тем самым свои проблемы с успеваемостью. Кроме того, если ребенок не будет почитать своего учителя, на эффективности обучения можно поставить крест. Ни в коем случае нельзя впадать в позицию: Ты у меня самый хороший, это учительница плохая. Но нельзя впадать и в иную крайность: учитель всегда прав.
Недавно на консультации у психолога мать 16-летнего сына (выпускной класс) с растерянностью рассказала, как ее сын сообщил ей: Мама, мы с ребятами перебрали всех учителей, и выяснилось, что только двое не берут деньги за оценки. Женщина жаловалась: Я просто не нашлась, что ответить, а ведь рядом была и младшая дочь…
Да, мы в семье можем сколько угодно прививать почтение к учителю, но если учитель сам не старается заслужить почтение, наши усилия будут бесплодны. В вышеописанной ситуации женщина отреагировала не худшим образом: она как бы просто приняла информацию к сведению. Если бы она шумно возмутилась, что, мол, все это неправда, то сын посмотрел бы на нее с жалостью: ведь среди его друзей были и те, чьи родители хлопотали о золотой медали. Если бы начала бранить и делать обобщения Все сейчас подкупные, то толкнула бы сына на путь цинизма и неименья веры в людей. Если бы попыталась оправдать учителей: Что им остается делать, ведь у них такие махонькие зарплаты — то это был бы самый плохой вариант. Очень опасно дать понять своим детям, что неблаговидным поступкам могут быть извиненья. Это раскрывает дорогу к полной утрате нравственности, потому что, пойдя по такому пути, можно оправдать самые ужасные действия — это уже дело техники.
Нужно стараться прививать идеалы, но нельзя лицемерить. Нужно показывать ясные стороны жизни, но нельзя укрывать от детей темные. А в описанной ситуации самое хорошее было бы сделать акцент на поступках тех двух учителей, которые не берут взяток: Вот это молодцы! Как приятно, что есть хорошие добропорядочные люди! И, окончательно, очень невредно было бы иронично осадить подростка: То, что они берут взятки, не освобождает тебя от необходимости заниматься или что-то в этом роде.
На наш взгляд, вполне возможно обговаривать с ребенком иных людей (необыкновенно если это его инициатива) и даже осуждать, если их поступки расходятся с моралью. Нужно нарекать вещи своими именами, но при этом не выходить за рамки приличий. И крайне главно, чтобы в ваших разговорах не было места самооправданию, уходу от ответственности и самовозвышению за счет иных. Ведь так искусительно переложить ответственность за свою бедность на иного члена семьи, соседа, коллег по работе, шефа, чиновников, президента.
Наше отношение к высшей власти страны — еще одна болезненная тема в аспекте воспитания наших детей. Невероятно воспитать чистосердечного патриота своей отчизны, если ребенок с детства слышит, как родители заключительными словами износят президента страны и иных представителей власти. А в заключительное время мы слишком привыкли бранить нашу власть, слишком длинно это было признаком прогрессивности и продвинутости. Никто не призывает к лицемерию — это мы уже проходили во времена советской власти. Но нам еще придется учиться вырабатывать в себе почтение к высшей власти страны. Ведь невероятно воспитать в детях идеалы, в которые мы сами не верим.
Трудно, окончательно, прививать детям почтение к власти, если с телеэкранов они слышат в адрес людей, в чьих руках сейчас судьба нашей страны, высказывания на грани нецензурных. Ведь чем более хлестким, эпатажным и даже смешным (всякие шоколадные зайцы) будет выступление политика, тем гарантированнее оно будет прокручено по всем каналам. Выход один — приучать своих детей не принимать все услышанное на веру, фильтровать информацию, анализировать ее, уметь сравнивать навязываемую точку зрения с реальной жизнью. Это будет несложно, если вы увлекаетесь общественной жизнью. Просто вы будете собеседовать с ребенком и об этом тоже. Впрочем, не посещает отдельных семейных вопросов. В сообществе все взаимосвязано: процессы, происходящие в государстве, отражаются на отношениях в семье, и наоборот. И если мы разумеем свою ответственность за будущее наших детей, мы обязаны драться за чистоту информационного пространства — и в семье, и в сообществе.